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 PETITES HISTOIRES DIVERSES

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Alain 63
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MessageSujet: PETITES HISTOIRES DIVERSES   Mer 25 Mar - 23:29:54

Un Americain, un Turc, un Italien et un Français discute ensemble et parlent des choses dont ils sont le plus fier dans leurs pays.

L'americain dit:
"Moi dans mon pays, nous avons la C.I.A., le F.B.I. et nous savons tout sur tous le monde, parfois même avant que ça se produise"

L'italien dit:
"Moi dans mon pays, nous avons les plus belles et les plus inabordables femmes du monde"

Le Turc dit:
"Moi dans mon pays, nous fesont les plus confortables et les plus beaux tapis du monde"

Puis ils se tournent vers le Français et lui demande:
"Et toi le Frenchie, que faites vous dans ton pays" ?

Le Français répond:
"Arfff j'en sais trop rien mais hier soir, je me suis taper une Italienne sur un tapis turc et la C.I.A. n'est pas encore au courant"




Quelques Jours après noël, 3 copains se retrouve au PMU du coin pour boire un coup...

L'un d'eux demande: "qu'es que vous avez offert a votre femme pour noël" ?

- moi je lui ai offert un truc qui va de 0 à 100 en 5 secondes.

"c'est quoi" ?

- ben une porche !

- pfffff moi je lui ai offert un truc qui va de 0 à 100 en 4 secondes.

"wouaw et c'est quoi" ???

-héhé une Ferrari les gars !

"Et toi, tu lui a offert quoi" ?

-euh moi ? ben vous allez pas me croire mais je lui ai offert un truc... ça va de 0 à 120 en 1 seconde !

"HEIN" ??? "mais qu'es que c'est" ???

- Rolling Eyes ben une balance !




Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahouètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça.
Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahouètes.

5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahouètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...



LA GRENOUILLE

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000
euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"






Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
> > " C'est le plus beau bébé du monde !"
> > Dans la seconde chambre, idem... "C'est le plus beau bébé du monde"
> > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > Sarko lui demande ce qui lui arrive.
> > 'C'est mon bébé, répond-elle'.
> > 'Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'
> > 'Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents
> > qui poussent !'
> > 'Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
> > 'Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
> > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
> > Comment vous appelez-vous ?'
> > 'Marie DUPONT'.
> > 'Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa'...
> > mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... je me demande d'où ça vient.'
> > 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
> > 'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
> > 'Oui et alors ?'
> > 'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
> > 'Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !'





Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.








Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation :
« Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(J'ai beau chercher, je ne vois pas de troisième alternative...)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!






Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
'Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ???
Le gamin répond : 'Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ?
Et le père très fier dit :' ... Bien sur !! '
Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond


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Amicalement à Vous Tous

Alain 63

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GABRIELLE



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MessageSujet: Re: PETITES HISTOIRES DIVERSES   Jeu 16 Avr - 17:01:21

trop droles...
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